赤 兩椛（せき りょうか）です。
先日こんなお悩みをお聞きしました。⇩
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承認欲求の強い友人に疲れます。どうしたらよいのでしょうか？
K子さん・３０代(独身)・女性
『社会人になってからの友人(前の会社の同期)なのですが、承認欲求が大変強い人で一緒にいるとかなり疲れます。』
『A子は特別美人ではないのですが活発で社交的、目立つ存在の女性で、仕事にしろ何にしろ「私！私！」という前に出、アピールするタイプです。実際仕事もそれなりに出来ますが安請け合いし過ぎの口八丁な部分はあります。』
『私と会っている時も、「自分は仕事がこれだけできる！こんな仕事を任された！」「社内でもマッチングアプリでも男性に関するモテ自慢や、社内の既婚者の〇〇さんが私に色目を使ってくるのよ、困る～！」「他者の悪口」的な毎回毎回同じような話で、会っていても楽しくありません。』
『とにかく自分の話しかせず一方的。私に対しては「K子は最近どうなの？」と聞いてくれる配慮もありません。』
『疲れるなら離れたらいいのでは？と思われるかも知れませんが、私は就職で東京に上京し、友達が居ないので彼女がいなくなったら、友達ゼロになると思うと寂しいのです。』
『私は内向型でどちらかというと地味で友達も出来にくい性格なので、太陽のような明るく人に好かれているK子に憧れ＆友達になった事で自分にも光が差した気でいたのですが、なんだか違うのかな～と最近違和感を感じています。
『今後の付き合いはどうしたら良いと思われますか？』
それは私の感覚では友達とは言えない・・と思います。
K子さん、ごめんなさいね。
ここだけのお話では全ての判断を致しかねますが、自分の色々な自慢や他者の悪口を会うたびにされて、K子さんの話は何一つ聞いてもらえず、、、の関係は友達でもなんでもありませんよ！
お友達がいないから、A子さんがいなくなったら寂しい・・お気持ちも分かるのですが、多分一時的にでも切った方が今のK子さんご自身のストレスが格段に減ると思います。
大人になれば友達との関係もある程度ギブ＆テイクです。
見返りを求めない位のファン的な友人というなら話は違いますが、私の中の友達の定義とは、自分の近況報告や、辛い時に話を聞いてもらったり、逆に相手が辛い時には話を聞く関係⇒ちなみに頻繁にコンタクトを取るとかの回数ではなく(たとえ間が空いてもそれを感じない)心を許せる人が友達だと私の認識ではあります。
●自分の自慢を一方的に話したり褒めてもらう事ばかり求める人。
●人の話を折って自分の話に持っていく人⇒よって会話が成立できない。⇒会話の成立度合いとして50％＝50％位の割合が保てない人。
●自分の都合ばかり優先で、こちらが会いたかったり話をしたい時には予定を全く空けてくれない人。
もう、このような態度で接してくる人は友達・・とは言えないと思います。
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K子さんが、A子さんの話を1～100まで聞いてあげる関係だから今まで持っていたけれど、多分A子さんは他に友人がいないのではないかな～と思いますが・・・どうでしょうか？
私は極力こういう人は避けたいと言いますか、エネルギーを一方的に消耗する気の遣えない相手は友人とは考えません。そんな友達なら私は要りません。
会話の成立しない人と付き合うほど暇じゃないし、時間は有限なのです。
とはいえ、搾取される関係でも『誰もいないよりはいい！』と感じる人もいるので微妙ですね・・・。
私が感じる承認欲求が高い人とは？
承認欲求ってよく聞くけれど、改めて調べてみました。
『他者から認められたい、自分を価値ある存在として認めて欲しい。』
という欲求。
⇧誰しもこれは多かれ少なかれ持っている部分ですが、それが強い人・そうでもない人・全くない人に分かれます。
私が感じる所ではありますが、承認欲求の高い(強い)人ってこのような感じでは？となりました。
●誰かに自分の凄さを認めてもらいたい。褒めてもらいたい。不特定多数に注目されたい。
●常に自分が話題の中心でいたい＆気にかけてもらいたい。(要は寂しがりやで構ってちゃん。)
●自分より目立つ人が出てくると嫉妬する。時にはマウントする。
●職場・コミュニティー(SNS)等で属している世界以外には視野がない。自分の価値は人数(フォロワー数)と考える人や、人との繋がりを常に持っておかないと不安な人。
●自分が目立ちたいので黒子の立場は嫌。承認欲求が満たされないとモチベーションが下がり、逆に満たされる為に過剰に無理をする。
●過剰な不幸自慢？(もしくは自信喪失)話で気を引きつつ、でも私(俺)頑張る！的な、自分を気にかけて欲しいのがうすら見え見えな人。
●実は自己肯定感が低い。
後、他人軸で動いても疲れない人ですかね。
私は人との繋がりは勿論大事だと考えていますが、自分が苦しくなるほどの気持ちになってまで人づきあいとか認めてもらいたいとかは思わないんですよね。
ちょっと話は脱線しますが、昔、林 修先生がテレビで(はっきりした内容までは忘れましたが)、人付き合いにおいて的な話だったと思うのですが、
漫画『ワンピースの主人公・ルフィー』は誰にでも声をかけ仲間になって損得なく一緒にやって行こう！というタイプ。
陰陽で言うとルフィーは『陽』ですね。
漫画『北斗の拳・ケンシロウ』は仲間を必要とせず一人で内面を考え、そのうち堂々たる一人になっていく。その姿を見て『一緒にやりましょう！』という人が現れたら拒まないが、基本は一人でやって行くタイプ。
陰陽で言うとケンシロウは『陰』ですね。
自分は『ケンシロウタイプ』だなって思った記憶がありました。(堂々たる一人の域にはまだまだですが。汗)
ですから承認欲求が強いタイプの人は数で勝負のルフィー？(自分を認めてくれる人・賛同をしてくれる人が沢山欲しい人！)と私は思っているのです。
どちらが良い・悪いではないけれど、性格もありますので、承認欲求も自分の気質と逆方向に進むと結構しんどくなるかな～と個人的には思います。
さいごに。A子さんといるメリット・デメリットで考えては如何でしょうか？
K子さんがA子さんといる事のメリットの方が上回ると感じるのなら、まだお付き合いしていても良いと思いますが、モヤモヤや嫌悪感が上回るならお付き合いを考えた方がいいかも知れません。
友達はね、何歳になっても出来るし、仲良くしていてもどちらかの環境変化で会い辛くなったり・突然喧嘩をした訳でもないのに疎遠になったりする場合もあるから、あまりＡ子さんに固視しなくてもいいんじゃないかな～と感じます。
究極的に言うと、ネットがあってとペットがいれば友達がいなくても(リアル社交性？健康的かは別として)生きてはいける時代ですから。
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今ＳＮＳとかでも同じ趣味を持った友達とか探せばすぐできるんじゃないですか？
私は友人としてなら『なんとなく気が合いそう！この人ともう少し仲良くなってみたいな～』と感じる人なら、リアルで会話したり食事をしたりしたい！と思う古いタイプ人ですから友達は極小人数です。
でもそれでいいんです。承認欲求も強くないので。笑
そして『この人と付き合おう！』と決めたら細く長くトコトンお付き合いしたいと思う人が残ってくれています。
そもそも友達ってどこからの線引きなのか？は、人によってマチマチ！
最後に、承認欲求をいい意味で活かせる人は仕事で認められたいから努力する人が多く、(これは良い事なのですが)更にここに＋承認欲求感が強い人は『私は今これだけ努力しています！』と宣言(アピール)する人かな？と思います。
K子さん、よく考えてみてくださいね。
それでは今日はこの辺で。
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